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【特稿】專心尋求,就必尋見

 

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信主經過

我生長在無神論的國家--中國,長在無神論的家庭。從小到大我沒有聽過福音,但上帝把追求永恆的渴望放在我的心底。

在我還是孩童的時候,我已經問媽媽:「人是從哪里來的?」媽媽告訴我:「人的祖先是猿猴。」我很詫異,也想不通,自己和猴子怎會有如此密切的聯繫,但為甚麼不是所有猴子都變成人?另外,我對人與人之間的關係非常失望,在我童真的心裡,總覺得人與人之間應該有一種親密而直接的聯繫,但事實上卻是充滿不平等、矛盾、摩擦、嫉恨、競爭等等險惡的意念。在我上小學的時候,我很不明白:我為甚麼要學習?為了上大學?找工作?可這又有甚麼意義?最後的結局還不是衰殘直到死亡嗎?我害怕自己衰老,所以對自己說,只活到 30 歲就好了,再多就是痛苦。上高中的時候,我親眼目睹我的姥姥因身體衰殘而死去,在她生命最後的幾個小時裡,我看到她對生存的無限渴望,對死亡的拒絕和恐懼。更令我驚訝的是,我發現人活著和死去最大的分別就是眼中的「神采」。我姥姥是睜著眼睛死去的,她生命最後的時刻,我看到她眼中的「神采」是一點一點的散去,直到最後完全消失,成為空洞。在別人的哭聲中,我沒有流淚,我不斷思索「姥姥去了哪里?有一天我要往哪里去?」我切實感到人生是毫無意義的。後來我工作、結婚、生子,我的生活卻沒有方向,因為我可以推斷到自己的人生終點。我的大學聲樂老師是佛教徒,她借給我一些佛教書籍,於是我努力看書,以尋找上帝。每天晚上,我都跪在床上,面向西方念「南無阿彌陀佛」,我雖然自修功德,但我深知靠自己是沒有辦法達到完美的標準,因為我沒有辦法控制我心裡的惡念,我沒有辦法禁止自己思想不犯罪。我失望,因為我找不到上帝。很多個夜晚,我望著浩瀚而神秘的夜空,心底不住地呐喊,這個世界到底有沒有上帝?你在哪里?我從哪里來?有一天我又要往哪里去?

感謝神! 正當我徘徊在人生的十字路口時,神帶領我們全家在 2002 年初移民加拿大。

 

來加拿大之後,我很快接觸了基督教會,我很詫異,這裡仿佛是另一個世界。這裡有愛、有喜樂,這裡有家的溫暖,來到這裡我很舒服,我不需要再偽裝,可以全然放鬆。在教會裡,我得到弟兄姐妹的關懷,記得有一次我得了重感冒,發高燒三個星期,我的嗓子沙啞得說不出話來,我很孤獨和難過,非常想念遠在中國的父母。就在這個時候,主內的姊妹探訪我,帶來了愛和溫暖。以往我在外面所接觸的人群中,人與人之間都有一堵厚厚的牆,是防範,是拒絕,也是傷害。但教會裡的人很不同,這裡有安全、有保護、有友愛,我內心的冰山在漸漸地融化。

聖經的創世記和啟示錄兩卷書,回答了我三十幾年來一直不明白的問題。原來我是從上帝那裡來的,有一天我要往上帝那裡去。我很快信主,理性上沒有太多掙扎,因為我一直在尋找上帝,我盼望這位神是真的,是活的,是我能感受經歷到的。

 

信主後我開始禱告, 當說到「親愛的阿爸父」,我有一種陌生的感覺,我們之間距離仍然很遠,我不能把天父的名字從心裡自然的說出來。我思索整夜,並求問神:您既是我的天父,就讓我知道你是真實的,讓我感到您的慈愛和呵護吧。此時,一段經文打動我的心「耶和華神為亞當和他妻子用皮子做衣服給他們穿」《創世記3章21節》。我哭了,這不就是我的父親嗎?當我犯罪受責打時,他仍愛我、疼我,這是一種不能隔絕的愛的關係。當我看到經文「耶和華後悔造人在地上,心中憂傷」,我恍然明白這位神是有感情的神,是又真又活的神!神也籍著我和我兒子之間的關係,告訴我天父和我的關係,就是父親與兒女的關係,是不離不棄的,不是因為兒女多好,做了甚麼才成為兒女,乃是我就是天父的兒女。我真是幸福快樂無比!我與神之間有了密切的、直接的關係,他就是那位我要找的上帝。

 

我對神的話語非常的渴慕。我讀聖經的時候,常常被神的話感動而流淚,我感受到他的真實。我關心和盼望神再來的日子,可是當我讀啟示錄時,我怎麼也讀不懂,非常著急,就對照解經書一遍一遍的讀,做夢也夢見天上有吹號的聲音,主耶穌來啦。主日崇拜時,我坐在第二排,全神貫注聆聽牧師講道,因為牧師用廣東話講道,同時有國語翻譯,如果不留心,下一句就不很明白了,回家以後還默想講道的內容,所以去教會是我最開心盼望的日子。

 

我喜歡參與教會各樣事奉。開始是掃地、擺座椅、幫忙洗菜、刷碗,然後是領詩,司琴,看小孩,成人主日學的教導,帶領青少年團契,帶領家庭小組,帶領成人團契,帶領敬拜小組,詩班。服事過程最大的感受就是喜樂滿足,越服事越有力量和信心。可是背後也流了很多眼淚,很多時候會碰到困難,甚至無能為力,感覺自己非常軟弱。有的時候,覺得自己受委屈,很難過,唯一能做的就是來到主面前,向主哭泣。因為主的話最能安慰人——「我的能力在軟弱人的身上顯得完全」,「我的恩典,夠你用的」。

 

信主以後,我最大的改變是從石心變成肉心。以前我的心對別人是封閉的,因為我覺得人是惡的,是會傷人的,所以我很少對別人付出真感情,也很少流淚。但是信主之後,我的心是柔軟的,對待別人有真誠,有憐憫。我體察別人的需要,更能從別人的角度考慮問題。我變成一個愛流淚的人,也不知道為甚麼眼淚那麼多,為自己哭,為家人哭,也為別人哭。我整個人好像脫胎換骨一樣,我再也不是從前的我啦!上帝偉大奇妙,他創造人,他改造人的心靈,他是我的救主,我生命的主。


蒙召經歷

我相信最早蒙召的是在 2004 年,我生命一下子被神更新了。有一個禮拜日,我安靜坐在教堂裡,心裡默默向神說一句話。「主啊,能夠在你殿宇中事奉你的人,他是最有福的人。」那時我只是羡慕那些蒙神揀選,全時間服事主的人。但從來沒想到自己也會成為這樣有福的人。我相信神就在那時,垂聽我這句禱告。

 

後來,在我的事奉的過程中,經常有中國內地的移民到我們教會,可是過一段時間他們又離開,人來人往就像魚兒游來又遊去,實在可惜。我所在的是一間以香港人為主的教會,他們因著愛主的緣故,在教會開始國語事工。但礙於文化不同,他們未能完全明白內地人的心理、想法,他們付出很多心血和愛心,但是人還是留不住,我心裡很急,我知道要想發展國語事工,= 內地人一定要自強,自己起來承擔責任。我的心裡好像有一把火在燒,我要裝備自己,於是就四處打聽是否有合適的神學院。感謝主在 2005 年的夏令會期間,負責國語組工作的一位愛主老姊妹告訴我:加拿大華人神學院將要成立。從那以後我將讀神學的事情放在禱告裡,我不斷禱告尋求神的旨意。這期間我擔負國語福音團契的組長,另外我還參加了門徒訓練班,經歷了五個多月的靈命操練。我知道神一直在我生命裡動工,我需要與祂相交,順服祂所揭示的旨意,完成祂要我做的工作。在我所處的境遇中,我感到了神對我的呼召,特別在教會各部門事奉人員,討論教會各團契轉變小組模式的事宜上,給我很大觸動。時間緊迫之下我需要裝備自己,更好地為神使用。我將讀神學院這一事告訴了我先生和愛主的弟兄姊妹們,得到他們的支持和鼓勵,他們為我代禱,特別是那年邁的老姊妹跪下,為我切切地向父神
禱告。


在蒙召的經歷中,我看到自己的軟弱,也看到神揀選的奇妙。例如在報考神學院過程中,我幾次放棄讀神學的念頭:第一,讀神學需要牧者寫推薦信,我猶豫了,因為負責國語組事工的牧師剛轉往另一間教會,現在的主任牧師並不瞭解我,我們之間很陌生,當我向牧師講明這件事的時候,他沒有同意也沒有反對,只是建議雙方冷靜思考一下。我軟弱了,讀神學的念頭開始動搖,但是國語組的弟兄姐妹們給我非常大的鼓勵和支持,並為我禱告,這段期間牧師也向國語組的弟兄姐妹們瞭解我的情況,最後同意為我寫推薦信。第二,讀神學需要雇主推薦信。我再一次猶豫了,來加拿大生活四年,其中三年多都是在家裡教授兒童鋼琴課,只有最初半年到過兩家工廠打工,在第一家工廠打工期間,我從來沒見過老闆,更不用說認識了。在第二家工廠打工,我雖然認識老闆,也知道他是基督徒,但他的工廠已關閉,並且他們已經返回臺灣。正在我不知所措的時候,一位主內姐妹打電話給我,原來他認識這位老闆,並幫助我與他聯繫。第三,讀神學需要大學成績單。時間太緊迫了,離報名截止日期只有一周的時間,而且中國的大學正值暑假期間,很難找到有關人員辦理成績單。奇妙的是神為我鋪平前面的道路,順利地辦好成績單,並由到加拿大讀書的親屬帶給我,在報名的最後一天,我把成績單交到學校。這些事情都大大增強了我的信心。

 

三年緊張的神學訓練和教會實習,對我是一個很大的鍛煉,同時也不容易。我非常感謝先生對我的全力支持和幫助。在我軟弱的時候,他鼓勵我;在我無助的時候,他幫助我,在我灰心的時候,他安慰我;在我驚恐的時候,他保護我。我也常因對家庭的虧欠而自責,但先生從來不埋怨我,我非常的感恩。

 

今天我能夠有機會全時間服事神,這都是天父的恩典,這條十字架的道路是艱難的,有風也有雨,不容易走。在我疲憊不想走的的時候,我常常回憶起從小到大,我對上帝苦苦尋找的過程。那時的我,生命是黑暗的,沒有盼望,沒有意義。當上帝走進我生命中的時候,我能體會到祂是那麼的寶貴,祂比甚麼都重要,祂是我的生命,祂是我的讚美,祂是我唯一的盼望。這時,我就有力量再走下去。聖經記載一個女人,是個罪人,她拿著盛香膏的玉瓶,站在耶穌的背後,挨著祂的腳哭,眼淚濕了耶穌的腳,就用自己的頭髮擦幹,又用嘴連連親他的腳,把香膏抹上。耶穌用一個比喻對門徒說有兩個欠債的人,其中一個人欠債主五十兩銀子,另一個欠五兩銀子,他們因無力償還,債主就免了他們的債。耶穌問西門:「這兩個人中,誰愛他更多?」西門說:「是那多得恩免的人。」是的,如果一個人沒有認識自己的貧窮與可憐,他很難體會到耶穌的豐盛與寶貴。正如馬太福音十三章44節說:「天國好像寶貝藏在地裡,人遇見就把它藏起來;歡歡喜喜變賣一切所有的,買這塊地」。耶穌是我的寶貝,我遇見祂就歡喜變賣一切所有的跟隨祂。

 

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