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Home昔日真理報2014年 真理報文章2014 年 11 月【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(6)--跳出「完美主義思維」的框框

【社會心】婚姻衝突--影響情緒的思想(6)--跳出「完美主義思維」的框框

 

上期(編者註:見本欄9月文﹐10月暫缺)討論如何「跳出完美主義者」框框的策略。我們承認力求完美不是錯的,但如果要付上「為了無止境的要求而失去快樂及影響關係」時,就要考慮改變以減少負面影響了。我們討論了的五大攻略的首兩項策略,就是:1. 列一張「要求」的清單及舉出其優點和缺點。2. 提高你對批判自我的警覺性,學習以更合理的想法代替吹毛求疵的習慣。今期我們繼續討論其餘各點。

 

3. 也重視過程,非只看結果

一個人習慣了不斷要有更好的成績,往往變成只重視結果,不在乎過程。這會使你只以最後達成目標來衡量你的成就,卻失去你對這項任務過程的享受。要跳出這框框,你要嘗試去感受多一點過程中的變化、感覺。例如要去維持後花園的整潔美麗,你可以找園藝家代勞,結果很易如你期待,但你卻失去了與花草泥土的接觸,也不知道花開花謝的變化,缺肥過肥的問題,更重要的是你未能建立與花的感情,欣賞花、葉、樹幹的配合,以及花的創造者的美意。而過程中的代價可能是腰酸背痛(蹲下去剪雜草)、被刺傷,等等。而我的經驗是,很多時做園藝是一項個人靜修、默想寧靜的時刻,是真正的私人時間。每星期有一、二次做園藝,是很好的生活調劑。

這些都是過程中的得著,當中的樂趣和體會更因人而異。還有很多例子,都有類似的分別,如煲湯給家人喝,不單只是每人最後都有湯飲;陪年老雙親每週飲茶或晚飯,不是讓他們有得吃便等於做了你應做的;旅行不單是去到景點處拍張照片便等於來過;行善者並非去到與受助人拍張合照便等於做了善事;與子女合作建造花架並非只是看最後製成品,......。讀者們細想,便可領會你在預備或處理的過程中,也包括你的心思,與人、物、景的交往,特別是人與人之間的感情和變化,這些都不是單看結果就可以明白的。

4. 學習如何面對批評

一般人對於別人對自己的批評,都是比較不習慣,中國文化傳統對批評多視作帶有攻擊性,不友善的含意。完美主義者更易把批評視為人身攻擊,對批評者更可能以敵視態度面對,使關係更差。但若能從另一角度看,將注意力集中在客觀地面對批評,以理性平和態度,切勿過早下定論(too early jump to conclusion)。如果那人肯指出你的錯是事實,你實在要多謝對方,因這提醒是減低和避免你犯更大的錯。若你能虛心接納批評,這更顯得你的胸襟廣闊,有錯肯認,更受歡迎。另外,反問自己:從這次經驗中我能學習到什麼?

在夫婦關係中,完美主義者被批評時,容易引發更大爭端,被批評者反駁還擊,不斷升溫,變成衝突。在此,被批評的一方,可否嘗試將注意力集中在以理性平和態度客觀地面對批評,切勿過早下定論。先讓對方完全說出其觀點,不立即自辯,試從對方立場、角度、觀點來看其批評之點,然後問對方可否聽一聽你的看法,讓對方說OK後,你才說。把批評化成平和討論的場合,以理性、實事求事精神、寬鬆的語氣交通,容許有商有量。最重要的,是不要堅持只有自己的觀點才是唯一而正確的。

5. 設定更實際的目標

完美主義者的關鍵就是對每樣事情都有很高的要求,如不達到便令到身邊人或自己感受很大壓力,甚至出現下降循環效應(downward spiral effect),即越做不到,越大要求,越大壓力,也越難做到。解鈴還須繫鈴人,要解決問題便要回到問題的源頭。可否考慮降低目標的標準?可否把要求標準量化,使自己或他人也明白具體要求,可以有調節的空間?當你能容許、接受稍低一點的標準,原來也是可以的,不錯的。你將逐漸意識到「不完美的結果」並不會導致你所預期且害怕的負面後果,你將因降低目標以致更容易達成而獲得更多的自信和輕省。生活中很多日常事都可以有很大的調節空間,並非是絕對要到至高點才可。

例如兒子房間的整潔程度,媽咪和兒子的要求是有很大的差距;媽咪清潔廚房的整潔程度與爹地也有大分別;太太去飲宴前的衣著化妝要求與丈夫截然不同;購買手機、相機、汽車之類的新產品,是應買最新最好的型號,還是低一些而價錢最能支付的?熱戀中的女友問男友何時買屋準備日後之用,男方表示「一是不買,要買便買一間大屋」,結果婚後 15 年仍在租屋住......,這些例子說明各人要求有異,你是否要為堅持自己的要求標準而到最後影響彼此關係?

只要能多些自我反思,把要求水平放大不同的可能性,再看自己的要求水平,看看可有調整空間。如能省察自己的「完美主義」要求可能會對行為、人際及生活產生負向衝擊,就能更有效地改變僵化的信念,轉而將阻力變為助力,更能心胸開闊地面對人生。

如何跟完美型的人溝通?
跟完美主義者溝通,也要一些技巧,才能有機會表達你的立場看法,以下是一些建議:

【1】你必須以理性、合乎邏輯,並且正經的態度和他們溝通,才能獲得他們的認同。


【2】接著你可以適時表現一些幽默感,緩和他們的嚴肅僵硬,藉以牽引他們放鬆心情,放心發揮他們可以有的幽默,並且凡事試著朝正面想。


【3】當他們不知為何生氣時,我們不必太在意,不必追究他們的態度由來,不必與之衝突,因為他們的怒氣大多不是衝著你來的。它可能只是把無名火,也可能是針對其它跟你完全沒相關的事!你無須「上心」!


【4】說話要真誠、直截了當,因為他們十分敏感,加上判斷力很佳,對於別人玩弄伎倆、背後動機,他了然在心。如果你拐彎抹角只會令他不屑與厭惡!

總括來說,夫妻間的衝突,有很多是源於非理性思維(Irrational thoughts),而完美主義的想法更是常見的衝突點。要改善溝通,雙方都有責任。個人的非理性思想,要經常自我反省,互相提醒。舊約聖經箴言(27章15-16節)有論及夫婦關係問題,「喋喋不休的婦人和連綿的雨點一樣的惱人;要阻攔她,就好像阻攔狂風,用手抓油一樣,勢難成功。」和十九章13節意思觀念相同,描述愛爭吵的婦人,絮絮叨叨,使人難以忍受。要改善溝通和關係,回歸愛的宣言:

「愛是恆久忍耐﹐又有恩慈;愛是不嫉妒﹐愛是不自誇、不張狂、不作害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、不喜歡不義、只喜歡真理;凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。愛是永不止息。」(歌林多前書13:5-8)

 

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